یه سوال فنی:
چرا “فوت” سرده و “ها” گرمه ؟
مگه جفتشون از دهن در نمیاد چرا “فوت” میکنی سرده و “ها” میکنی گرمه؟؟؟ عاخه چرا؟؟؟ واقعا چرا؟؟؟ اس ام اس خنده دار جدید و جوک اسفند91
******
اقایون , کسی یه کارواش , مخصوص ماشین های گرون قیمت سراغ نداره؟
هعی…برای پرایدم میگم. دیگه میترسم کارواشهای معمولی ببرمش^!^
یهو بهش خشی چیزی بیفته…
ماشین گرون داشتن هم مشکلات خاص خودشو داره آ….
******
امروز با پرایدم رفتم بیرون بغل یه دکه زدم کنار که برم برای گوشی GLX ام شارز بگیرم و گوشیمو به راحتی از جیبم در آوردم و شارز رو وارد کردم
یارو کف کرده بووووود
******.
امروز رفتم تن ماهی خریدم ۶۵٠٠ تومن فکر کنم توش پری دریایی داره با این قیمت!!
******
آدمهایی که آیفون رو برمیدارن میگن الو،همونهایی هستن که وقتی در دستشویی رو
میزنی میگن کیه !؟
خخخخخخخخخخخخخخخخخخ
******
دوست دخترم حدودا ٩٠ کیلو وزن داره بعدبا هم رفتیم مانتو بخریم یه مانتو پوشیده به زور دکمه هاش بسته میشه اونوقت برگشته میگه این خوب نیست یه کم چاق نشونم میده !
من :|
مانتو :|
فروشنده:|
دکمه های مانتو:|
******
جای خالیش را نه کتاب پر می کند ،نه قهوه ،نه حتی سیگار…
من دلم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
آیفـــون ۵ میخواهــد :((
******
دقــت کـــردیــن ؟!
.
.
وقتی‌ توی یه جمعی‌ یکی‌ میگه : اون تلویزینو کمش کن !
.
……
.
یکی‌ دیگه از اونور میگه : اصن خاموشش کن !!!
******
نسلِ امروز وقتی‌ بحثِ ازدواج می‌کنه ، دیگه صحبت از یه عمر نیست ، صحبت از یکی‌ دو سالِ آینده ‌ست
:|
******
دیروز داشت از چشام آب میومد
خواهرم با اعتماد بنفس کامل میگه : وای چشات آب ریزش بینی داره…
******
الان رفتم کارت شارژ ۱۰۰۰ بگیرم امد تا خونه دیدم ۲۰۰۰تمنیه خرکیف شدم لامصب حالی ک داره تو اختلاص ملی نداره!!!!!!!!!!
******
به غضنفر میگن ;کدوم حیون همه آدم هارو میشناسه؟
میگه :گوسفند
میگن چرا؟ میگه آخه هرکیو میبینه میگه بهههههههه !!
******
یکی ازاَبَرفانتزیام اینه که به بابام بگم یه سیگارم واسه من روشن کن !!
******
مرد رویاهای من آن مردی است که

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

سوار بر پراید سفید از افق به سمت من بیاید =))))))))))))))))))))))))))))))))
******
ﺑﭽﻪ ﮎ ﺑﻮﺩﻡ ﺩﻟﻢ ﻣﯿﺨﻮﺍﺳﺖ ﺩﮐﺘﺮﺷﻢ.
ﺍﻭﻧﻢ ﻓﻘﻂ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﺍﺯ ﺍﺗﺎﻕ ﻋﻤﻞ ﺑﯿﺎﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﻋﯿﻨﮑﻤﻮﻭﺭﺩﺍﺭﻡ ﺑﮕﻢ ﻣﺘﺎﺳﻔﻢ…
.
.
اصلا روانی این صحنه ام بخدا. )
خیلی باکلاسه
ﺭﻭﺍﻧﯿﻢ ﺧﻮﺩﺗﯽ! ))
******
اینطوری که پیش میره فکر کنم آخر سریال زمانه فقط فیلمبردار میمونه
******
دوس دارم برم خواستگاری پدرعروس بگه ماشین داری ؟
منم سوئیچ پرایدمو پرت کنم طرفش اونم بیفته به پام بیا دخترمو بگیر منم قید پراید بزنم تو افق محو بشم…
******
اینقدر بدم میاد وقتی دارم با آهنگ میخونم خوانندهه اشتباه میخونه |:
******
ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺪﯾﻤﺎ ﺑﺎ ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﻦ ﻣﯿﺮﻓﺘﻢ ﻣﻐﺎﺯﻩٔ ﺑﺎ ۲ﺗﺎ ﻧﻮﺷﺎﺑﻪ،
۳ﺑﺴﺘﻪ ﭼﯿﭙﺲ، ۵ﺗﺎ ﺑﺴﺘﻨﯽ، ۴ﺗﺎ ﺷﮑﻼﺕ ﻣﯿﻮﻣﺪﻡ ﺑﯿﺮﻭﻥ.
ﺍﻣﺎ ﺍﻻﻥ ﺩﯾﮕﻪ ﻧﻤﯽﺷﻪ ﻫﻤﻪ ﺟﺎ ﺩﻭﺭﺑﯿﻦ ﻫﺴﺖ …
******
ه نظر من موبایلی که رو سایلنته :
.
.
.
باید یه کم شعور و معرفت داشته باشه گم نشه ، والا !
******
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ میتونستم ﯾﻪ ﻣﯿﻮﻩ اختراع میکردم ﮐﻪ ﭘﻮﺳﺘﺶ ﺑﻪ ﺭﺍﺣﺘﯽ ﻧﺎﺭﻧﮕﯽ ﮐﻨﺪﻩ میشد ﻭ ﺗﻮﺵ ﻫﻢ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﻣﺜﻞ ﺍﻧﺎﺭ ﺑﺎ ﻧﻈﻢ ﻭ ﺗﺮﺗﯿﺐ ﯾﮏ ﺟﺎ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﺎﺷﻦ !
******
دیروز یه آهنگو اینقدر پُشت سر هم Play کردم ، خوانندهِ صداش گرفت :|
******
پسر عموم میگه :
رفتم خواستگاری
بابای دختره پرسید کجا کار میکنی ؟
گفتم شرکت اپل !
باخوشحالی پرسید دقیقا چه کاری اونجا انجام میدی ؟
گفتم اونجا اون سیباشونو گاز میزنم ! :|
یارو مارو با لقد ( لغد ) ( لگد ) انداخت بیرون :|
******
گوشی ام رو گذاشتم رو Airplane Mode
از طبقه ۱۲ ام پرتش کردم تو هوا ، افتاد خورد و خاکشیر شد :|
نمیدونم این چه قابلیت مسخره ایه !
کار نمیکنه که . . . :|
******
هیچ لذتی بالاتر از این نیست که :
به بچه ۲ ، ۳ ساله بگی مامانتو گرگ خورد :))))

نظرات شما عزیزان:

نام :

آدرس ایمیل:

وب سایت/بلاگ :

متن پیام:

نظر خصوصی

 کد را وارد نمایید:

 

 

 

عکس شما

آپلود عکس دلخواه: